Te quiero, no se como lo haces pero día a día te apoderas de mi mente, eres lo único en lo que pienso.
Me he dado cuenta de que te necesito, de que seria muchísimo mas feliz si estuvieras con migo, que me dijeras que me quieres, que soy lo mas bonito que tienes, si no hubiera otra, que solo fuéramos tu y yo sin importarnos nada mas, ni nada ni nadie mas.
Llegaste y te quedaste, y no llegaste hace unos días, llevas ya unos meses aquí, en mi corazón, que no sales, ni queriendo ni sin querer. Y yo lo único que se, es que no quiero a alguien como tu en mi vida, y que mas vale -escuchar a la cabeza en vez de al corazón y yo lo intento hacer así, pero es que hay veces que no puedo resistirme, que te echo tanto de menos y necesito algo tuyo.
Necesito tus besos, tus caricias, tus te quiero, que vuelvas a darme los buenos días terminando con la palabra princesa y me enamores, que me dejes sin palabras, que me digas que te encanta que me acuerde de ti y todas esas cosas que hacen que me encantes. Creo que no tengo nada que decir, simplemente que te quiero y que poco a poco te sacare de aquí, de mi corazón y no meteré más, por que la segunda vez no es un error, es una decisión.

Y después de tanto tiempo, sigo aquí, no he muerto. 
Las cosas han cambiado, nada es lo que era antes, me he separado de mucha gente y me he unido a otra, la vida cambia, día tras día te das cuenta de que algunas personas sobran y otras muchas te hacen falta.
Me he dado cuenta que la vida es un premio, un premio que a veces desearías no haberlo ganado nunca, pero aquí seguimos, felices o tristes, solos o acompañados.

Aquí me encuentro sola, pensando en si me vale la pena seguir o no, si me compensará, si podré ser contigo como realmente soy. 

Me has fallado y no me lo merecía, no seré la más guapa, la más lista o la más simpática, pero yo eso jamás te lo haría porque no hay cuerpo que lo aguante, y yo trato de aguantarlo, lo intento y lo intento pero no se me sale de la cabeza, me resulta imposible olvidarlo y me asaltan miles de preguntas: por qué lo has hecho? por qué tan poca vergüenza por tu parte? por qué me lo has ocultado? qué pensaste en ese momento? por qué dices que me quieres, si las personas que quieren no hacen eso? por qué a mi? por qué me lo has negado durante horas siendo obvio que me había enterado? por qué me trataste de gilipollas? y nada, no tengo respuestas más que simples excusas gilipollas. 
Dices que lo has echo sin querer, cómo sin querer!? te has ido con ella porque has querido, nadie te ha obligado. 
Te has reido de mi, estabas conmigo pensando en quedar con ella, en llamarla, en mandarle un sms para quedar con ella, para verla, para.. a saber lo que pensabas, y todo eso mientras qué? mientras me decías que me querías, que estabas feliz de haberme encontrado, pero cómo se puede ser tan cínico? 
Que no te niego que te quiero, que te amo y que se que si no hubieses echo eso, seríamos la mejor pareja y seríamos felices para siempre, pero yo no doy más de si, no soporto con eso en mi cabeza. 
Estoy a un paso de poner de pie y alejarme corriendo de ti, que lo último de mi que veas sean mis All Star.

Amistad,afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Ahí teneis lo que quiere decir amistad, la amistad es algo puro como dice ahí, es algo que crece y crece, un amigo es alguien que esta siempre, que no se va cuando necesitas algo, es alguien que pasa con tigo los buenos momentos y te acompaña en los malos, un amigo es algo más mucho, es algo que necesitamos día a día a nuestro lado para que nos saque una sonrisa o para que nos quite una lagrima, un amigo es algo especial y unico y es la persona a la que le decimos siempre.

¿Siempre?

Sí, decimos siempre a cualquier amiga sea más o menos especial, decimos siempre sin pensar que algún dia por una tonteria o por algo serio nos tendremos que separar.

El silencio es algo a lo que tememos, pero sinceramente pienso que muchisimas veces el silencio es bello.

Que más vale estar callado a decir algo y estropearlo todo, que cuando tienes duda de algo mejor quedate callada y escucha el magnifico silencio que hay en ese momento.

Es mejor no decir nada a decirlo todo, y tambien es mejor el silencio que hablar y pasar por un mal rato.

Lunes, Martes, Miercoles, Jueves o viernes, dejemos lo en los días que acaban en "s".

Día tras día lo mismo se repite, son las 7:45 cuando me levanto de esa cama con sabanas de franela de la que desearia no salir nunca, te levantas, te vistes, desayunas, sales por la puerta y piensas : "Hoy es el examén", como no, uno más para la colección de tantos examenes que has echo y harás a lo largo de tu vida.

Llegas a clase, se pasan las horas y llega la peor hora del día, la hora de escribir todo lo que sabes para poder sacar una nota decente. Te sabes todo lo que es posible que te pregunten, te ponen el examen delante, pones tu nombre, tu curso y la fecha, lees la primera pregunta y dices : "Puf, no me acuerdo", lees la siguiente y piensas lo mismo, y es que hay veces que los nervios te hacen pasar por una mala jugada, y es cuando te das cuenta de que no te acuerdas nada y hay es cuando piensas:

- Quizas no sea un buen día.

Te siento, te noto, sigues aqui, no logro sacarte de este inmenso corazón, quiza no seas alguien cualquiera, seas alguien demasiado especial.

La vida tiene sus virtudes y sus defectos, y si te digo la verdad, tú no se lo que eres.

Eres la persona en la que pensaba cada día al levantarme, la persona que cada noche me dormia pensando en ella. Quizas ya no piense tanto en ti, pero todavia me queda algo y parece que no se quiere ir. Estas tan dentro, que no consigo sacarte, que me queda una espina que cada vez que te veo, crece y crece y va disminuyendo poco a poco hasta que creo que ha desaparecido, pero en ese momento, vuelvo ha verte. Estas ahí, vienes me abrazas, me saludas, me miras y me siges mirando, pero nada, ya no hay nada más, no hay caricias sin que nadie las vea, no hay esas palabras que me hacian ser la niña mas feliz del mundo, ya no hay nada.

Si te digo la verdad. sí, te echo de menos cada viernes que no te veo, pero lo mejor es no verte, es pasar pagina aunque no se pueda, lo que más me pregunto, es por que tuvo que venir alguien cuando todo era casi perfecto, es algo que suele pasar, pero aqui sigo, esperando aunque sea el ultimo te quiero, la ultima sonrisa sacada por ti, o el "que bonita eres".

Siempre me quedara algo tuyo, tú olor en mi corazón.

Te da por jugar a cambiar, y lo intentas, quieres ser otra, ser diferente a como eres, cambiar todo lo malo que llevas dentro o al menos poder ocultarlo.
Dicen que la perfección no existe, y yo tambien lo pienso, pero tambien pienso que todo el mundo puede ser mejor de lo que es, por eso y por más, a la que le toca cambiar es ami.
Quiero intentar caerle bien a todo el mundo, que la gente no hable mal de mi, quiero dejar de llorar, de pensar en lo malo, de pensar que no estas, es decir, dejar de pensar en ti. Quiero arreglar todo aquello en lo que falle, y no tener que arrepentirme de nada más de lo que haga a lo largo de mi vida.
Que no siempre salen bien las cosas, y algunas podrian salir mejor de lo que salen y hoy es el dia de empezar a arreglar todas las cosas en las que me equiboque y de no equibocarme tanto como yo lo hago.

¿Donde quedo todo esto?

Esta es la tonta que un dia se pillo por ti, la que demasiadas veces lloró por no tenerte, soy yo la que te dedicaba sonrisa tras sonrisa, la que me hacia esa ilusiones, la que leia todas esas cosas bonitas que le decias, la que sonreia al verte, la que sin darse cuenta no sabia olvidarte, la que dia a dia te queria más, la que se preocupaba por ti y la que no podia estar un viernes sin verte, la que te hablaba noche tras noche, la que se tiraba horas y horas escuchandote, la que era feliz todas esas veces que le decias que era lo mejor o todas esas veces que le decias que querias besarla, todas esas veces yo era la niña mas feliz del planeta, pera ya nada es así, ya ni es un hola ni es un adiós, a lo mejor no fue mi culpa, tampoco la tuya, a lo mejor fue de esa persona que se metio aqui y te enamoro locamente o al menos eso decias tú, quizas tampoco fue culpa suya, fue de la que vino despues, o de la otra, ha habido tantas, que ya hasta se me olvido de quien fue la culpa de que todo cambiaria, pero sé que soy la unica que sigue aqui, queriendote, y la que no puede olvidarte.
Si, sé que me enamoro muy facil, quizás una ventaja o quizás un defecto, tambien sé que soy yo la que no sabe olvidar, tampoco sé si es un defecto o si no lo és.